weblogu’ lu’ maK
21st February 2017

The Shawshank Redemption (1994)

Pentru ca am deschis acum ceva timp categoria de filme si pentru ca sint un devorator asiduu voi incepe sa scriu despre cite un film macar o data pe saptamana. Pe cuvant de pionier.
Si incep cu un film ce este numarul unu intr-o gramada de topuri. Top 100, top 250 etc.

Este un film despre natura umana si capriciile ei. Vezi oameni buni si rai si cum reactioneaza ei in situatii limita.
Asa cum cei care inteleg engleza isi pot da seama este vorba de izbavire (redemption). Izbavirea cui? te vei intreba. Tocmai aici e punctul pe I. E disponibila oricui din cei care sint in aceea inchisoare incepand de la guvernator si terminand cu ultimul puscarias. Dar fiecare alege in felul sau.
Este despre lagaturile ce se pot naste intre oameni de diferite culturi si educatii atunci cand caracterele si esenta omului sint compatibile.
Este filmul care dupa mine l-a pus pe Morgan Freeman in statutul de super actor si mai ales a creat precedentul de film cu el ca si narator. That voice!

Un film pe care ti-l recomand cu toata inima daca nu l-ai vazut inca. (in ce pestera ai trait pana acum sa tragem cablu pana acolo) Si daca l-ai vazut merita sa-l revezi. Mai ales cand te simti napastuit de soarta.

posted in filmele lu' maK | 0 Comments

20th February 2017

Nu ca zic dar vreau sa spun

Ca sintem pe punctul sa ne ducem pe copca.
Voi nu simtiti asta? Hai mah ca pute rau! Uita-te in jur ce evenimente sint la punctul ridicat spre fierbere in lumea larga.
Americanii au sef pe Trump, un tip plin de complexe care deci va face o gramada de tampenii ca sa arate la toata lumea cit e el de tare. Avem arabi care nu is mai incap in piele si dau cu jihad pe afara. Avem chinezi care sint peste 15% din populatia globului. Sint peste un miliard nenicule daca in procente nu te prinzi. Adica e multi. Si astia dau pe afara doar ca au niste conducatori care ii tin in frau. Inca, cit a mai dura si asta. Ca daca raman astia fara mancare ne manca si urechile. Clar nu va mai fi picior de caine sau pisica comunitara pentru inceput. Nici cu indienii din India nu mi-e rusine. Daca astea doua popoare isi pun in cap si au dotarile corespunzatoare ne termina doar prin numarul lor.
Ce mai avem. niste orgolii de foste imperii care fierb la foc mic si momentan se manifesta si si-o trag la gioale pe terenul ecomnomiei europene si globale. Si nu in ultimul rand il avem pe taica Putin. Cu care nu iti vine sa te pui. Asta nu stie de gluma. Si are privire de tip al dracu’de tot.

Cu alte cuvinte am pus-o de-o ciorba de razbel daca unu din astia il calca pe bataturi pe altul si incep sa se paruiasca.
Macar daca si-ar rezolva complexele intr-un meci de box doar ei intre ei dar nu, o sa traga dupa ei intreaga turma de oi ai carei ciobani sint.

Propun sa lasati chestiile complexe de-o parte si sa va bucurati de viata. Cit timp o sa mai fie asa cum e.
Nu zic sa ti dai demisia de maine si sa zburzi pe campii dar nici nu mi-as face planuri cincinale.
Sau poate ma insel. Eu as fi primul bucuros de asta…

posted in Din mansarda | 0 Comments

17th February 2017

Mintea de pe urma sau cum m-am lasat de fumat.

Da frate! Sau ma rog, soro! Am facut-o!
Initial am vrut sa astept pana trece anul dar am zis ca merge si asa cu opt luni la activ. Asta dupa 18 ani de fumat. Nu e premiul nobel pentru pace dar nici de lepadat la gaste. Insa cred ca e cea mai desteapta alegere facuta in ultimii zece ani. Sau 18?

Se simt diferente? Clar! Capacitate marita a plamanilor, nu mai put a scrumiera si basca sint mai bogat cu vo’ 400 de lei in fiecare luna!

Cum am facut-o? Cum zic americanii, cold turkey, adica brusc si dintr-o data. Azi am fumat si de maine nu.Fara tigara electronica care dupa mine e cea mai mare porcarie ce o poti face. Practic bagi in plamini mai multe chimicale ca si inainte, schimbi o dependenta cu alta. Fara nicotina patch sau alte rahaturi.

Singurul ajutor a fost pipa mea din lemn de cires. In sensul ca ma calma gestul de a trage din ea pe sec. Asta in prima luna, pe urma trece si asta.

Practic tot ce iti trebuie ca sa te lasi de fumat este realizarea starii de naspa in care te afunzi continuand sa fumezi si niste vointa pentru a schimba starea asta naspa in una faina. Crede-ma, merita tot chinul. Caci fiule, te vei chinui o perioada.

Primele zile sint cele mai grele, iti vine sa fumezi 10 tigari odata, nu o faci si din cauza asta devi un nebun furios la fiecare cacatel ce nu iti iese. E preferabil sa eviti daca e posibil contactul cu alti oameni. Daca nu reusesti, iti vei cere tu scuze dupa ce-ti revii la normal. Daca treci de primele zile cu brio iti va fi mult mai usor pe urma. Cam dupa 2 saptamani maxim vei incepe sa detesti mirosul de tigara. Cel mai important e sa te tii tara sa nu revii de unde ai plecat. Cel mai greu dupa ce ai trecut de sevrajul lipsei de nicotina (daca ai avut, la mine nu a fost cazul) e sa treci peste obisnuinte.

Stii despre ce vorbesc. Obiceiul de a fuma o tigara dupa. Dupa masa, dupa sex, dupa colt, cind te ridici din pat, in timp ce te joci, in timp ce conduci etc. cite bordeie atitea obiceie vorba cantecululi. Eu am folosit pipa la chestia asta dar poti suge orice in loc de tigara. Ferice de barbatii a caror partenera se lasa de fumat. Iar important din nou sa nu cumva sa te apuci de mancat ceva in loc de tigara. Te vei rostogoli in citeva saptamani in loc sa mergi.

Vei observa o chestie ciudata cand nu mai fumezi. Timpul trece mai greu cand nu ai nimic de facut sau trebuie sa astepti ceva. E o tentatie in plus dar nu ceda, observa ce e in jurul tau cind esti in situatia asta.

Si fara sa simti a trecut prima luna, te aburesc, prima luna va trece de parca e un an in care te-ai dat cu curul de pamant non stop. De aici e mai usor. Tre’ doar sa te mentii pe linia de plutire. Vei simti diferentele fizic si daca esti cu capul pe umeri nu vei mai pune tigara in gura(nici altundeva) de acum inainte.

Oricum, e un moment potrivit acum cand nu se mai fumeaza decit in aer liber sa te lasi.

Totul depinde doar de tine daca vei reusii sau nu. Dar iti spun, merita din toate punctele de vedere. Nu exista absolut nici un avantaj in a fuma.

Succes!

posted in Personal | 0 Comments

27th April 2016

Sefi, sefuti, fututi si pulimea.

Cam asa arata organigrama la orice firma. Rahatul curge in jos. Stiu ca e pleonasm curge in jos. Dar voiam sa subliniez imaginea.

Ma gandeam sa vorbesc de ceva timp despre sefi, mai ales ca am avut de toate felurile in cei aproape 20 de ani petrecuti in campul muncii. Bleah, atit a trecut deja?
Trecem peste. Sint multe tipuri de sef. Sa vedem citeva:
a) Seful isteric. Cam toti ati avut unul din asta cred. E o tipologie des intalnita la noi in romanica. Asta e tablagiul clasic, frustratul complexat care isi refuleaza toate cacaturile lui asupra ta. Urla in acute de se tavalesc pisicile pe o raza de 3 kilometri. Din orice, e tipul care tre sa urle si ca sa gandeasca. N-ai sa o scoti niciodata la capat cu el. Il poti opri doar cu un cap in gura ca sa-i tai muzicuta. Sau cu un tarnacop, mai bine un tarnacop.
b) Seful care le stie pe toate. (asta de obicei e si isteric) Ai belit-o fratele meu. Asta are pula de un metru si te fute la ordinea zilei. El are toate solutiile pentru orice problema ce se iveste. in capul lui binenteles caci cu marile exceptii doar gura e de el. Daca ii demonstrezi negru pe alb ca a gresit te va contrazice mai tare trecand in acute. (tarnacopul)
c) Seful miserupist. Asta n-are nici o treaba. El e acolo sa-i incaseze salariul daca se poate si fara sa vina la birou. lipseste cu orele, e mereu ocupat, are tot timpul fraza pregatita: “nu ma intereseaza cum faci, rezolva x de asta esti platit”. Partea buna e ca nu te fute la cap decit atunci cand chiar se impute rau treaba.
d) Seful depresiv. Vede mereu totul in negru, indiferent de rezultatele tale, firma merge prost, inchide, nimeni nu face treaba, el se chinuie si degeaba. Iti va mari de fiecare data target-ul pentru ca e mereu prea mic.
e) Seful competent dar cu caracter de cacat. E bun la ce face dar isi trateaza subalternii ca pe ultimii sclavi. Iti va fura orice idee ai daca faci gresala sa i-o prezinti doar lui. Pupincurist cu cei deasupra lui si necrutator cu pulimea. Daca nu stiai cit de dobitoc si incapabil esti te va informa el. (securea, toporul capul mi-l aduci sa-l vad)
f) Seful ideal. Asta e ceva rarisim. Eu am intalnit doar unul pana acum dar l-am pierdut in inghesuiala. Stie meserie, stie cum sa te motiveze si sa te faca sa te simti apreciat. Intodeanua la el vei auzi: hai sa facem cutare, tre sa facem. Nu “tre sa faceti”. Si culmea, pentru noi care nu sintem obisnuiti cu normalul, chiar pune osul la treaba si face cot la cot cu tine daca trebuie.

Cam astea sint, restul sint combinatii intre primele cinci. Tu ce fel de sef ai?

posted in Fara nume | 0 Comments

6th April 2016

Football, bere, mici, femei…

Si sa stii ca la multi barbati asta e ordinea :).
Pentru ca noi suntem niste creaturi simple. Asa a fost designul. Deh, barbatul e varianta 1.0 abia femeia e beta testing, deci cu mai multe optiuni si configuratii. Nu sutin ca inteleg femeia, de cam 15 ani am renuntat sa incerc si am luat-o ca atare, exista. Stiu ca e mult mai complicat alcatuita fiecare cu chichitele si hachitele ei, te apuca durerea de cap daca incerci sa faci o clasificare, cand crezi ca ai deslusit ceva vine una si iti da jucariile peste cap.

Dar sa revin la noi, astia simpli. Da frate, noi avem un sistem de valori extrem de bine stabilit. Aproape din adolescenta stim ce ne place si ce nu. Sa luam un exemplu practic:

Gica are 25 de ani, a luat cu chiu cu vai bacu’, lucreaza sofer distribuitor la o firma. Lucreaza de la 8 la 5, citeodata peste, dupa munca ii place sa se tranteasca in fotoliu cu o bere rece in mana si sa vada retorspectiva meciurilor. Apoi dupa ciorba de burta si ceafa de porc cu cartofi pai revine la tembelizor pentru meciul de seara. Asta e o zi din saptamana. Simplu, nu? In uichend iese cu baietii seara la bere si duminica la gratar, eventual la un pescuit.

Ce-i place deci lui Gica? Football, bere, carnoase. Ce poate fi mai simplu? Nu citeste, decit eventual sectiunea sportiva si bancurile de pe faisbuc. Ce dorinte are el? Sa castige destul sa-si plateasca rata la apartament,la logan si sa poata iesi cu baietii plus concediul clasic la mare. Daca Gica isi gaseste femeia potrivita, adica sa stea acasa, sa faca ciorba de burta gustoasa si sa nu arda carnea e raiul pe pamant. Va iesi mai incolo un Gica mai mic ce va duce mai departe mostenirea.

Ce se intampla daca femeia lui Gica nu e potrivita? Si rar e. Viata lui Gica se va complica teribil.

Prima la mana iesitul de vineri seara cu baietii s-a dus pe p..la. In timpul saptamanii meciurile vor fi mai rarute pentru ca trebuie sa stea cu femeia sa povesteasca, sa o asculte, mai ales sa o asculte ca doar a fost si ea singura (ma rog, vorba vine) toata ziua.Apoi sa se ocupe de ala micu care nu-si face temele daca nu-l ajuta cineva. Unde mai pui ca trebuie mers musai la niste cumparaturi ca e reducere la detergent si trebuie sa faci provizie cine stie cand o mai fi? (saptamana viitoare)

Doi la mana, uichendu nu-i mai apartine. Se face in familie, se viziteaza socrii, se iese cu copilul si cuplurile prietene dar asta e un avantaj, Gica va putea sa se adune cu ceilalti masculi in jurul focului si berea va curge macar o data pe saptamana. Asta daca nu cumva nevasta lui Gica e o cicalitoare caz in care Gica va bea pe ascuns.

Ca direct rezultat al celor doua puncte de mai sus Gica va “sta” tot mai mult la munca. Va iesi pe ascuns cu colegii de suferinta la bere iar daca cumva are o colega mai “intelegatoare” Gica va avea o amanta. Mai departe ce se va intampla cred ca banuiesti.

Deci simplitatea asta are avantaje si dezavantaje. Un tip ca Gica ar fi mai fericit singur sau cu o femeie la fel de simpla ca si el ceea ce am zis deja e foarte rar.

Care ar fi concluzia acestui studiu de caz? Cred ca ar trebui sa mai evoluam un pic, noi astia simplii.

posted in Pareri la kil | 0 Comments

6th April 2016

Oare 20 de cm intra la fel de repede ca 1o?

Eu as zice ca la viteza potrivita da. O femeie cred ca ar zice ca nu dar intra mai bine.
Si acum ca ti-am captat atentia:
Puuah. 2 ani. Ce mai faceti mai, “praduitorilor”? Tot cu munca si cu tv-ul?

Sint total desprins de realitatea macro. N-am vazut n-am auzit nimic din ce se intampla in lume decit daca m-a lovit in figura prin dialogurile celorlati. E destul de bine sa traiesti asa in ignoranta evenimentelor ce nu prea au legatura cu tine, stii, cele pe care de unu singur nu ai cum sa le influentezi.In concluzie, stiu vag ca johanis e presedinte, ponta nu mai e prim sinistru si ca e nasoala cu emigrantii. In rest lucrurile se imput in continuare, e destul? Ce zici?

Revenind la titlu. De ce? Imi statea intrebarea asta in cap in timp ce dormitam. Si ma stii daca ma sacaie o musca musai tre’ sa o plesnesc peste ochi, in consecinta intrebarea.

In spatele intrebarii e aia clasica cu marimea conteaza.
Fiule, de la 13 cm in sus e destul iti va spune oricine, daca stii ce sa faci cu ea. In jos in schimb se schimba cred problema. E musai sa stii ca altfel esti complet dejaba. Cum media in Europa ar fi pe la 12-13 cm cred ca ar trebui sa existe un ghid pentru astia.

Deci ce faci daca o ai mica? Iti iei o masina mare ca sa compensezi? Asta e gresala ce o faceti majoritatea :). Nuuu taticu. Tre’ sa pui osul la treaba. Si cand zic os ma refer la deshte si limba inainte de a te apuca de treaba. Cand o femeie este excitata bine si o “tratezi” cum trebuie, exceptie in cazurile de dotare “nefericita” vor fi suficienti si cei 12-13. Stii de ce? Pentru ca in medie ele o au de 7-8 cm. Cum ce? Adancime desteptule. Doar tre sa se potriveasca nu? A lui intr-a ei. in rest pentru peste 8 intervine elasticitatea daca te intrebi cum vine chestia.

In concluzie, vinde-ti vaporul 4×4 ca si asa e inutil in oras si ne incurci pe noi astia cu masini normale si invata sa-ti satisfaci femeia chiar daca ai p.la mica ca altfel va pleca la unu cu dacie ;).

posted in Pareri la kil | 0 Comments

8th February 2014

Parcarea subterana de la na-mall va fi cu plata…

Tot aud si vad prin diverse locuri comentarii, gemete si icnete de protest pe tema asta de citeva zile.

Da, din 10 februarie va fi parcarea subterana cu plata. Buuuuu fucking huuu! Foarte bine! Hai sa stabilim niste puncte clare ca sa nu iti mai tremure cerebelu’ de nervi:

1. E parcare privata, astia de la mall au facut-o, e a lor deci fac ce vor muschii lor de atleti burtosi cu ea.

2. Nu-ti convine, parchezi altundeva si iti misti suncile 50-100 de metri pana la terasa/cafeneaua unde atarni de obicei si vei avea satisfactia sa le zici aastora “fuck your mama’s dead people mah! ca tot n-am platit!”.
3. Foarte bine au facut. In felul asta se va tria grau’ de neghina. Cine are cumparaturi rapide de facut va gasi mai usor un loc de parcare accesibil. Atarnatorii cu masini, fite si basini, cei care umbla cu brelocu de
bemveu si ei au dacie, sug la un cola prin baruri ca sa fie vazuti de paprudele pe toace, se dau mari si tari dar daca ii cauti prin buzunare n-au nici 100 de lei, ei bine, cocalarii astia de 3 parale n-o sa mai parcheze
subteran, ceea ce nu poate decit sa ma bucure.

4. Hai sa fim seriosi, daca ai masina, iti permiti sa mergi la mall pentru diverse incit sa stai o ora chiar doua, atunci poti da si 2-4 lei pentru a parca ca belferu’, la botu’ calului, ferit de intemperii.

5. E drept, exista un aspect la care ar trebui umblat. Nu e destul ca daca faci cumparaturi de 100 primesti o ora gratuita. Ne e corect asa. Adica dac’ merg la un film, fac cumparaturi si basca halesc o saorma care dupa
calculele mele tine vo’ 3-4 ore, eu am doar o ora moca si restu le platesc? Nu e ok de loc. Pe tema asta ar trebui sa fie ceva de genu:
- ai mers la film, parcare moca 3 ore.
- mergi la sala de fitzness in mall, parcare moca 4 ore.
- ti-ai umflat matele la futcort, parcare moca 1 ora
Si etecera, ca te-ai prins tu de idee.

Ce e de facut? Sint 3 variante:
Unu. Te conformezi.
Doi. Iti infigi crenvustu’ in pita lor si parchezi unde poti.
Trei. Protestezi prin boicotarea na-mall. Adeca nu mai calci vericule pe acolo. Nici pe jos nici cu masina.
Sau faci o adunare generala. Lumea nu intelege puterea care o are o masa mare de oameni si din motivul asta nu se organizeaza. Te prinzi cu mine ca daca citeva mii de oameni se aduna in fata intrarii la mall si striga vrem alte reguli/tarife la parcare si face asta in mod sistematic, zile la rand daca e necesar, astia vor asculta? Dar asta nu se va intampla niciodata. Noi astia nu cunoastem organizarea pentru scopuri comune. Ce
dracu’, n-am fost in stare nici de o revolutie adevarata. Am inceput-o si i-am lasat pe altii sa umfle potu’ si noi ne-am multumit cu piscotu’.

posted in Pareri la kil | 2 Comments

2nd February 2014

The counsellor

L-am vazut acum o ora dar inca il digerez. Pentru cei care au vazut trailerul si se asteapta la un film de actiune va zic din start, forget about it. E drept, scenele de violenta, nuditate, limbajul deocheat nu lipsesc dar ritmul in care se petrec evenimentele e frustrant de incet.
Trecuse mai bine de jumatate de film si eu inca nu stiam ce mama masii se intimpla exact. Fassbender, Cruz, Bardem, Pitt chiar si Cameron Diaz joca excelent dar povestea in sine este greu de privit. Si devine enervanta spre sfarsit, mai ales pentru ca motivatia actiunii caracterelor mi se pare lipsita de substanta. Pe mine m-a lasat cu un gust amar. Singura parte interesanta-amuzanta e personajul lui Bardem care e un fel de comic relief pana la un anumit punct.

In concluzie, e un film pe care nu l-as revedea, nu il recomand celor slabi de inger si merg pana acolo sa zic ca mai bine ma uitam la Filth ( to be commented soon).

posted in filmele lu' maK | 0 Comments

2nd February 2014

Apropo de stupid people

Care e faza fratele meu din alta mama cu idiotii retardati fara functii superioare cerebrale cu cap sa nu le ploua in gat si far pic de bun simt care parcheaza de parca ar fi pe tarlaua lu’masa?

Dupa ce ca au supt/dat spaga pentru permis si incurca traficu pentru noi astia normali (vorba vine si se duce) mai tre’ sa ne reguleze nervii si in faza statica cand isi caca (nu pot zice parcheaza, asta presupune niste reguli de care astia habar nu au) masina pe trotuar?

Stimate vecin/vecina, iti doresc din tot sufletelul meu sa intalnesti peste tot doar soferi asemeni tie care ocupa 2 locuri de parcare si tu sa ramai cu buzele umflate sa te invarti pana mori in bezna cautand un loc unde sa-ti vari masina, parabusi-sar peste tine la prima pana ce o faci.

Sau si mai bine, sa dai peste unu care e mai nebun decit mine si iti va taia cauciucurile ca sa simti ceva prin pielea aia de bocanc rusesc ce o numesti obraz.

Wooooooosssssaaaaaaaa.

posted in Personal | 0 Comments

2nd February 2014

Sex on the first date?

This is a question that has always split the world in two sides: antique and modern, old and new, Old fashioned and unorthodox and even, I’m going on a limb here, women and men.

Men say yes to this, not all of them loudly, the women, in a vast majority say “hell no!”

Let me present the setting. You met someone, you went out for a coffee/soda/beer/ice-cream (we all scream for ice cream), and spent together a couple of hours having a good time, you feel an attraction towards him/her, in other words you feel that tingle. What do you do? You give in to the impulse and try to go further or you politely say good night and goodbye?

And here comes the part that depends on your education, experience, misconceptions and especially for the ladies, the image self-awareness: What will he think of me if I give in on the first date? Will he still respect me? What all he wants is a one night stand?

I think you already realized that this post is addressed especially to the women. Ladies, if you are asking yourself this question, you better be honest with yourself firstly. You don’t have to worry about what the guy thinks; will do, that you won’t be able to control, the right question is this one: Do I like him enough in order to give myself to him? Do I want to do this? All your worries and fears can come true even in the few days, weeks or months that you postpone the “after date party”.

A lot of women think that by making the guy wait they will see if he wants only to sleep with them or more than that. You are so wrong my dears! The man you are worried about, the hunter- conqueror that leaves a trail of post coitus victims behind him, that guy can wait forever if he wants to have you and then leave you. He will say to you everything you want to hear until he gets “the prize”. And then? You lost those days/weeks/months only to realize something you could have found out in the first hours of the first date…

I know, most of you will say I’m playing the devil’s advocate. Still, if you look from outside the box, it’s better this way.

Another reason for not delaying the thing is sexual compatibility. Even if only few of you will admit it, sex plays a major role in a couple’s life. Yes, sex flies out from the picture after let’s say, you’re 60-70, but I’m not writing for retired folks let’s be clear on that ok? :)

In conclusion, if you want to and you like it, why beat around the bush? Why so formal? Why waste time when you can almost instantly find out if he/she suits you? I know, for most of you this sounds like instigating to debauchery but I don’t see a lack of morality in checking one of the most important compatibilities right away. We live in the era of speed, life passes by ten times faster than decades of years ago, so we can’t afford to maintain concepts and rules that don’t apply to the present anymore and aren’t practical, especially if they’re not practical.

posted in English | 0 Comments

1st February 2014

About ET aka Aliens

Almost every time I look at the stars I wonder what is out there, light years away.

ET exists or not? It’s one of the most persistent questions of man. Just like there are two camps, of believers and non-believers, there are two responses.

What says one and what claims the other?

The naysayers believe them self’s alone in space, galaxy, the masters of the universe. The supporters see everywhere little green men and flying saucers, the fanatics of course.

I had read some years ago in a book about a calculation regarding the planets in the universe. Approximately 1,000 planets are similar to the one we breathe on, so there are 1000 possible sources for an ET life. You must be terribly arrogant and limited to think that you are alone in the universe.

What proofs do the non-believers got? Just one and overwhelming, they think: We haven’t met, touched, talked, drank a beer with ET yet. In other words, “didn’t saw him, he doesn’t exist”, pictures or it didn’t happened. Still, there are a lot of things that we didn’t saw, or we cannot see with our eyes and their existence has been demonstrated. The air and the magnetic fields are just two plain examples. Let’s not forget that a couple of hundred years ago they were claiming high and mighty that the sun revolves around our planet or that the earth is flat.

On the other side? Countless proofs, meaning witnesses, about UFO’s in different shapes and colors, not to mention abduction of people that claim to have been on the probing table of an unearthly being. And it’s not just that, they also have different mentioning’s of mysterious presences on our sky’s along hundreds of years. On top of that, even in the bible we can find descriptions (as the people of that time were able to) of some flying devices. There are too many questions marks, you cannot ignore them. How about the famous Nazca lines that stretch for miles and can be seen only from high above just as they were meant for something? There is to add the many mysteries about the source of the knowledge ancient civilizations had, some cave drawings that resemble dead on with UFO’s, stone carvings that look a lot like a rocket and it’s pilot (Sun temple from Palenque, see picture below) and many, many other examples that make you (if your mind helps and you’re not retarded) ask yourself if there is something out there, beyond the stars.

I believe there is, only they don’t want to come among us, we are to undeveloped, not technologically, just as heart and soul.

posted in English | 0 Comments

31st January 2014

Same shit, different year.

Yeah, it’s 2014 now. A new year, another brick on the wall, another step towards the…Towards what? I really don’t have an efing clue. All I know is that the big time wheel has made another turn and I am still in the same place as I was the last year.

You can say we’re going steady, me and the place I’m in. if you want to be ironic that is, but I advise you not to try that because I’ll knock you the fuck up.

What I am talking about? I mean nothing new has happened to me in the year that has passed. Nothing interesting, life changing, or at least worth talking about.
Talking to you, my dear reader that is, where ever you may be.

So this year I decided to make things interesting, I will write in English just because my muscle wants to. So the post will be international. Not that that will change much, just that in this way I will extend my reach to all the people out there. Of course, in my horse, all the people that read and speak the queen’s’ beloved language.

First things first, I will translate some of my “greatest hits” and we’ll see from there were the tide takes us.

So let’s get it on!

posted in English | 0 Comments

31st January 2014

Stupid people

Stupid people

posted in De pe net | 0 Comments

28th September 2013

Aranjata

Femeile si grija lor pentru “prima impresie”
Nu-i asa ci vi s-a intamplat cel putin o data sa auziti fraza asta: “nu vreau sa ma vezi asa, nu-s aranjata/machiata/imbracata bla bla”

Care-i faza fratele meu alb mancator de cereale?
Ce nu va dati voi seama e ca noi barbatii pentru care va aranjati voi ca o floare e ca mai devreme sau mai tarziu tot va vom vedea “ne”: nemachiate, nepensate, necoafate, etecera etecera.

Si atunci? ce sens are ascunsul asta dupa visin? Sa nu ma intelegi gresit draga mea, nu pledez pentru o sleahta de nespalate-nemachiate-nearanjate care sa invadeze strazile, ma refer ca nu e nevoie sa exagerezi cu asta.

Caz concret. Zilele noastre moderne multa lume vorbeste pe chat, messenger etc. Multe legaturi se nasc prin intermediul netului. E firesc, vremuri noi, tehnici noi :). Vorbesti cu el si la un moment dat cere sa te vada
pe webcam. Si tu? Batman! Nu ca nu-s aranjata, nu m-am pensat, sint in pijamale, rata impunge gasca zboara.

Alt exemplu, poti cobori pana la magazinul din colt si fara sa te aranjezi. Chiar daca esti in trening si slapi cu parul strans in coc, nu pica pamantul, fii sigura.
“Ce fac daca ma intalnesc cu Fat Frumos si eu arat asa?”
Ii zambesti frumos si spui ceva inteligent fata mea :) Daca nu te place asa inseamna ca nu e pentru tine. Punct.

Trebuie sa intelegeti voi ceva. Noi barbatii sintem niste fiinte foarte simple cind vine vorba de multe lucruri printre care si sexul opus. Nu ne orbiti cu zdranganele puse la gat si urechi, picturi pe fata si tufisuri complicate pe cap. NU asta ne atrage la voi. Ba dimpotriva, unii din noi va vom respinge tocmai pentru asta. Noi, in functie de tipologia fiecaruia, ne vom uita la picioare, la fund, la tate, la ochi, sau va vom
asculta. Nu puneti obstacole intre ce ne intereseaza si voi. Nu zic sa circulati goale, ( ba da, ba da, dar nu se poate, exista legi si minori) dar nici nu ne zapaciti cu prea multe culori si ornamente.

Doamnelor, e mai bine sa va vedem de la inceput asa si sa stim realitatea “cruda” din capul locului. In felul asta putem stii cu ce ne trezim dimineata in pat.

Fiti sincere si deschise cand e cazul si fiti sigure, cine va place, va privi la voi la fel de iubitor si fara mortar zugraveala si alte trucuri de succes.

posted in Pareri la kil | 1 Comment

21st July 2013

Status update

“sint pe buda si ma cac, o sa fac o poza ca sa vedeti si voi ce am produs.”

Asta ar trebui sa fie continuarea la toti, hmmm inca nu m-am decis ce atribute sa folosesc aici, mai lasa-ma un pic ok?, cum scriam deci la toti “…urmeaza…” cei care isi pun pe diverse

“saituri” de bagare in seama poze cu ce au mancat in cutare loc au fost ei. si stai, it gets better, mai nou si mesinger apar statusuri de alea fancy: sint la terasa cutare, ascult cutare,

dorm, auzi dorm! pe bune zau, scrieti bre tot ce faceti: ma pis imprastiat, joc angry birds pe buda, imi fac o laba trista ca asta sinteti.

De unde apar fratele meu alb din alta mama toti ratatii si loazele astea? Nu ai loc de ei. De unde nevoia asta idioata de a arata lumii, ca e lumii acum ca tot prostu poate vedea pe faisbuc ce ai pus tu acolo, ce faci tu pas cu pas. Chiar asa de searbada e viata ta ca trebuie sa arati la tot cartieru ce tare esti tu? Ca ce bine e pe terasa cutarica si ca au bere la tap?

Chiar asa de, asteapta ca vine:

cretini, dobitoci, analfabeti, retardati, prosti facuti gramada, idioti cu diplome, labagii varsati, vaci cu manichiura, ipocriti versati, boi incaltati, magari scopiti, pitipoance leproase, ingineri degeaba, rime in slapi, perfizi tampiti, egoisti superficiali, manelisti cocliti, cocalari de voma, ar fi trebuit sa fie dati de mamicile lor de gard,

sint astia?

Asta e noul mileniu in care ne asaltam unul pe altul cu “dovezi” ale bunastarii noastre? Asta e comunicarea secolului 21? Poze cu ce-am mancat si baut la crasma? Hai sa aratam tot atunci. Sa pune poze cum ziceam mai sus, sa aratam cum se prezinta mancarea dupa ce a trecut prin matul gros exact cum trec toti astia prin viata ca la sfarsit sa iasa un mare puturos si falnic CACAT.

posted in Pareri la kil | 2 Comments